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复旦大学沈奕斐:育儿,不是母亲一个人的事

2019-11-22 16:19

来源:新东方家庭教育

作者:沈奕斐

  

作者:沈奕斐复旦大学社会发展与公共政策学院副教授 

整理自第十二届新东方家庭教育高峰论坛  

演讲主题《育儿不是母亲一个人的事儿》

  在我们的观念里会觉得孩子出问题大部分都是父母的责任,尤其是妈妈的角色占据着更重要的比重。但我想告诉大家的是:育儿真的不是妈妈一个人的事儿。

  作为复旦大学社会学系的老师,我对于育儿领域的认知更多的是来自于社会学的角度,不同于心理学,社会学强调的是人是置身于大的社会框架之中的。举个例子,一个人能否成功,不单取决于是否努力,更多的是与家庭提供的资源和平台密切相关。

  所以我今天也是站在社会学的角度而并非个体的角度来跟大家聊一聊家庭教育。

  

疯狂地输入

就能获得期待的产出吗?

  在今天的育儿环境里, “不要焦虑”是妈妈们听到的最多的几个字,但“要不要焦虑”好像并不是自己能决定的,每个人身处的文化氛围会在无形之中强迫我们焦虑……

  

  自2002年以来,我就开始做性别的研究,两性关系的研究,家庭关系的研究以及家庭教育的研究。

  通过2007年到2009年做过的一个中美教育比较的项目发现:美国中产阶级家庭中有心理问题,厌学、打架、吸毒各种问题的孩子,大都是因为父母的遗弃和享乐主义;而对比同样是来自城市中产阶级的中国家庭的有问题的孩子,背后的原因并非是父母的放任不管,相反的是父母全身心地“扑在孩子身上”,孩子最后还是出了问题……为什么呢?

  隆德大学教授说过这样一段话:中国父母有必要花那么多钱在孩子身上吗?有必要花那么多时间在孩子身上吗?有必要做那么多牺牲吗?为什么他们如此疯狂?……

问题背后是“密集母职”在作祟?

  可疯狂的付出和努力之后,我们真的看到了想要的效果吗?好像并没有。所以说,探究父母做得不够好的原因时一定要区分是我们主观上不想做好还是客观上没有好的方法。此时,如果单纯的把责任归咎在妈妈身上,是很有问题的,在这种有问题的文化中,家庭教育也是有问题的,这个在学术上叫做密集母职。一旦整个文化出现密集母职,育儿就会变得非常艰辛。

  

  其实密集母职有三个特征:在美国是两个,在中国是三个。

  第一个就是我们所有的家庭生活,以孩子为中心。

  以我自身经历举例,在结婚纪念日和孩子的期中考试中做选择,我会毫不犹豫地放弃出去庆祝的念头,陪他在家备考。其实不仅仅是这样的小事,我们生活中大量的安排都是以孩子为中心。

  第二个特征,我们会认为在孩子身上花的时间越多越好。

  你花的时间越多,陪伴越多,孩子就会成长越好;相反如果你花的时间少,你就不是一个负责任的妈妈。

  第三个特征是中国独有的,就是与孩子荣辱与共。

  比如说孩子考试考得好,就是妈妈教育得好,孩子考试考得不好,就是妈妈教育得不好;孩子出门打招呼,孩子懂礼貌,就是妈妈教育得好,孩子出门不打招呼,没礼貌,就是妈妈教育得不好……

  当荣辱与共的特征显现出来的时候,你就会发现,我们不能忍受孩子犯的任何错误,因为他一旦犯错误就是妈妈做得不好。但问题是,我们要知道孩子本身的成长过程,就是不断犯错的过程。

全职妈妈与职业女性

  其实承担着同等的社会压力

  我们在研究中还发现了全职妈妈与职业女性之间形成了一种竟向竞争的关系。

  对比于全职妈妈对孩子全心全意的照顾,职业女性就会很内疚,因为她们无法做到在孩子身上花那么多的心思,没有那么多的时间陪伴孩子。同时,全职妈妈也不会觉得自己做得好。她们会觉得我不能给孩子起很好的榜样作用,未来我可能会被社会淘汰……在这个对比的过程中就形成了竟向竞争关系。

  

  那么处于这种竟向竞争关系中的你,无论是全职妈妈还是职业女性,都会产生巨大的压力,而你承担了那么大的压力,社会是不是就很肯定你,给了你很多的支持体系呢?并没有。

  我在上海也做了一个类似的研究,生育了孩子的女性比没有生育的女性年收入少14.6%,生育了两个孩子的女性比未生育的女性年收入少21.5%。而且我们在过去三年的研究中还发现,受到工作上不公平性别待遇方面,也是生育过的女性要比没有生育过的女性高百分之三点几,在晋升方面也是一样……


  所以综合我们前面讲到的内容,当我们把育儿责任都压到妈妈身上的时候,其实对于妈妈和孩子来讲,都是没有好处的。

  

  压力面前,妈妈们要学会善用资源

  承担着巨大压力的妈妈们,为了孩子更好的成长也需要学会给自己减压。我们要辨清什么是我们真正要做的事情,而不是什么事情都由我们亲自来做。

  我们要善用各种资源,让每个资源板块都能发挥它应有的作用,只有这样我们才能做得又好又轻松。

  我们都知道教育孩子对家庭来讲很重要,但是也不要把所有的压力都压在家庭上,同时,家庭的压力也不应该只有妈妈和爸爸来承担,它应该是一个合作机制,我们可以寻求长辈的帮忙,也可以教育孩子分担,只有这样我们才能更好地做到家庭责任的分担,实现幸福家庭的经营。

  

  一、互相信任,不要让彼此分担变成互相指责

  尤其是在隔代育儿方面,就对一万多个80后家庭的调研数据来看,需要老人帮忙照顾孩子的家庭超过90%,而且需要老人每天都帮忙照顾的占据比例是71.9%,数据可谓是很明显的,但是着眼于现实,我们也发现在需要与要求上我们又不可避免地会面临冲突。

  这个时候,我们不仅要看到角色的分工,还有爱和道德的关系,也许很多人听过这样一句话“家不是讲道理的地方”,但是,你有没有想过,如果不讲道理就是爱人的方式,那你其实是在消耗爱,并没有产生爱……所以,在面对冲突和分歧的时候,请将情感建立在信任的基础上,通过好的沟通,让问题得到很好的解决。

  二、明确权责利、共同协商决策

  想要在家庭中发挥更大的作用,你要做的就是让自己的影响力超乎别人。你可以通过更用心地经营与孩子的感情,来拉近与孩子的关系,而不是靠打压孩子与家庭中其他人的关系,想做到这点其实是很容易的,只要做好权责的明确与共同的协商就可以。

  其实家校互动也是如此,它背后也有着同样的困境和出路,今天我在这里就不做详细的展开,但想提及的一句是学校的回报机制和家庭想要的回报机制是不同的,所以也不要混淆妈妈和老师的角色,这对两者都不公平。只有自己承担好应尽的责任,同时让每个人都有充分发挥个人作用的机会,才能更好地打造理想的育儿机制,为孩子成功搭建健康的成长环境。

  最后,写给妈妈们:

  别什么事情都自己扛,会说话,会安排资源比会干活获得的幸福感更大。同时,还要保持经济独立,如果你在这方面有所欠缺,那么,在之后静享天伦之乐的时候,你就会发现我们今天的这个社会是不会保障你的利益的。

  在孩子的教育上,要知道爱是需要学习的,幸福也是需要练习的,而所谓的幸福其实是时时刻刻都拥有的幸福的能力,现在与其让孩子幸福,不如我们自己先幸福起来,给孩子做好的榜样,一起向着幸福的方向努力!

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